с каждым годом Новый год становится все менее ожидаемым праздником. Нет больше такого счастья в глазах, ожидание чуда, подарков под елкой.. Таких вкусных конфет и мандаринов. Все изменилось.
Просто скоро замуж. Просто скоро и без того взрослая жизнь станет еще более быстрой, сложной и другой...
Просто видимо я ошибалась когда думала что буду вечным ребенком.

Ладно, буду привыкать к этим переменам.

Только что меня еще ждет..?

Впервые посмотрела фильм 3 d.
круто зд и фильм крутой. Аватар. за 2,5 часа устала есть и устала попа. а еще хочу дорости и наконец написать книгу. хочу научиться формулировать мысли и говорить все то, что думаю. а еще хочу радоваться чему-нибудь...

Елка стоит в "Европе", магазины начинают украшать...
Дома, смотря в экран телека, вижу новогодние, кококоловкие рекламы.. :) новый год дает о себе знать. заявляет во весь голос о том что он скоро прийдет.. и как-то неожиданно для самой себя, открывает глаза во мне ребенок...
Этот год будет еще лучше чем предыдущий!!!!
:) я в это верю..
и близкие люди рядом.

что за послевкусие такое долгое? приятное конечно, но уж больно фанатичное... не люблю это чувтсво магнитизма.
не люблю когда какое-то чувство привязывается.
сейчас искренне не люблю ожидание... кто это придумал???

я хочу новый год!
желание настолько сильное, что готова идти в лес и срубить елку. сама. руками и топором:)
притащить её домой и нарядить разноцветной мишурой и игрушками.
да, а на верхушку звезду красную.
чтоб все по-честному. как в детстве.
вот такое ночное желание.

странно это все и совсем непривычно.
все еще под впечатлением от концерта что ли.
да, Найк, ты необычный человек и музыка у тебя необычная. вообще не покидает ощущения присутствия на концерте.
вот так живешь себе, живешь, практически не зная о том, что бывают такие люди с такими песнями.
я никогда не была ярой фанаткой никакой группы или певца/певицы.. а тут зацепило. сильно зацепило.
е скажу что подхватила вирус фанатизма. но что-то похожее.
концерт был 3-го, уже 4 я начала искать все песни, слушала-слушала и не понимала как жила раньше без них. Искала фото с того концерта, понимала что хочу многого, что фотоотчет еще не раньше чем через 3 дня появится.. но была словно заведенная.
сегодня посматрела фотоотчет и все.. я слоно снова побывала на этом концерте.
Ну и атмосферу ты, Найк, задал.
Спасибо за то, что ты есть.
Теперь буду ждать твоего концерта снова.

В субботу, собравшись компанией, отправились на Вагонку.
Столько позитива и радости. Пел значит для нас Найк Борзов.

Это просто непередаваемо.
После выхода из здания Вагонки было непонятное чувство.. такое странное-странное чувство удовлетворенности. Душевный оргазм наверно. Я полчаса примерно пыталась понять что это. На следующее утро, моей первой мыслью была именно мысль о том концерте. Это просто МЕГАчеловек. Создать ТАКУЮ потрясающую атмосферу в зале. Все словно давно знакомы, танцуют, пляшут, поют. ОФИГЕННО!
я искренне пыталась сдержать эмоции. Просто потому что их было много и они были не совсем мне понятны. Но очень хотелось поделиться с кем-нибудь своими чувствами. Но что странно поделиться было с кем, но хотелось именно незнакомому человеку рассказать про этот комок положительных разноцветных эмоций. Хотелось бы рассказать это человеку, который чем-то расстроен. Я уверена, что я смогла бы своими эмоциями, своим зарядом энергии (положительной) зарядить человека, порадовать.
Нет, не перестану повторять, что Найк - это крутой человек и спасибо ему за этот концерт!
Необычен, гениален, интересен!

Теперь безумно хочу на концерт Земфиры.. а говорят, что  она  больше не поет. не хочу верить и не хочу это слышать :) хочу на её концерт и точка :)


А еще я решила что Найк Борзов или Земфира (а еще лучше вместе) споют на моей свадьбе.. :))
шучу конечно, но было бы очень здорово!!!

О жизнь, ты прекрасна! о жизнь ты прекрааасна вполне! :)

критический день. ну просто день неудач какой-то. хочется спрятаться куда-нибудь в чулан и не вылезать до наступления завтра. ведь завтра все будет хорошо. я верю, что будет хорошо.
где бы взять чулан?
хочется сейчас стать маленькой девочкой, у которой нет проблем.
почему так много всего за полдня? уже насквозь мокрые 2 салфетки. а слезы все не кончаются.
скорее бы день кончился.
хочется улыбнуться по-настоящему. а не нацеплять эту искусственную улыбку.

вспомнила про кошку. Прос самую любимую кошку на свете. Про одно из самых родных, близких, любимых существ на свете. я про неё никогда не забывала. Любила всем сердцем и продолжаю любить, неся в своем сердце горечь от утраты и ненависть к себе за то, что не была рядом когда ей было плохо. когда она умирала. наверно никогда себе этого не прощу.
А ведь я так и не была на её могилке. я не попрощалась с ней. может поэтому мне так больно. я не могу её отпустить. для меня она жива. Мне очень больно понимать что она больше не будет тереться об меня, не будет воровать у меня мясо и шоколад.
С возрастом я конечно стала понимать что старость неминуемо ведет к смерти, но не могу смириться со смертью. Может быть еще мало времени прошло чтобы боль от потери ослабла. А еще очень больно оттого что я не могу ни с кем обсудить эту боль.
Никто просто не поймет. Не захочет понять. И вообще всем на все наплевать. Даже на самих себя порой плюют. что уж говорить о чудой беде, боли и т.д.
Слезы наворачиваются. Терпеть. надо терпеть. Нельзя плакать. я на работе. /успокаиваюсь/
Умирать под дождем. одной. Она наверно думала что ольше никому не нужна. она наверно думала что я забыла про неё, а может быть думала о том что меня больше нет. простит ли она меня за то, что я не была с ней, когда она умирала? простит ли она мне то, что я не была с ней её последний год жизни?
почему она стала жить не дома как раньше, а все больше времени проводила на улице? как она жила без меня? Как она жила без её любимого шоколада и без привычного для неё моего внимания, без сна на моей подушке под моим одеялом.
Не удержалась. расплакалась. я просто сильно её люблю и просто очень сильно привыкаю ко всему что мне дорого.
И вообще наверно было предательством то, что я её оставила одну.
Прости меня, моя любимая Муська.
я очень сильно тебя люблю!
До сих пор не могу успокоиться и смириться с твоей смертью.
Прости меня.
Я хочу и БОЮСЬ приехать на твою могилку.
Знай, что я люблю тебя всем сердцем и ты для меня очень много значишь. До сих пор ты жива для меня.

Что такое? опять эти принципы? опять эти стереотипы? постоянные вопросы о замужестве, постоянные намеки на то, что пора бы, постоянные толчки со стороны, ожидание друзей и родственников заставляет мои биологические часы сигнализировать о том, что пора замуж.
Ежедневные приглашения вконтакте в группы "Твоя свадьба", "А какой была твоя свадьба" и т.д. (вариантов масса) наталкивают на мысль.. пора замуж. все замужем, а я почему-то нет... и эта мысль начинает съедать изнутри. Начинаешь себя чувствовать какой-то ущемленной. и вроде бы на самом деле не важно для меня это замужество. ведь итак все окей.. но эти постоянные напоминания и т.д. делают свое черное дело...
Короче, замуж что ли пора? злюсь!!!!

задумалась... а ведь и правда, мы часто виноваты в том, что с нами что-то происходит, точнее не происходит.
Например, как часто бывает..
я хочу быстро печатать (так сказать вслепую)... а что с итоге? печатаю довольно быстро, но мало уделяю времени этому, поэтому так и продолжаю хотеть научиться.. успокаиваю себя, что времени на это нет. хм.. лень? возможно так и есть.
или как часто бывает... хочу чтобы парень что-то сделал для меня. И упрямо жду когда он это сделает, надеясь, что он обладает телепатическими способностями. а ведь не обладает. значит вряд ли сделает. Значит со временем перестану ждать и начну обижаться, что он это не сделал.. а ведь не знал. Умом понимаю, что это глупость обижаться на то, что кто-то что-то не сделал, но женское начало говорит о том, что мужчина должен быть принцем и предугадывать желания... Мда... сказок начиталась..
Забудь об этом, девочка.
Стань циничнее. Стань другой. Научись наконец говорить о своих желаниях. А ведь все равно упрямо буду мечтать о том, чтобы сам предугадывал желания и читал мысли.

Я очень люблю Москву! наверно просто потому что я там не живу. Просто безумно люблю Москву, но надеюсь что не буду там жить. потому что хочу любить Москву.
скажу еще больше.. я люблю Московское метро.. может быть потому что в калининграде нет метро..
и вообще москва прекрасна!
И люди там добрые и бродяги не такие как везде.
Так жалею что мало где побывала, но зато счастлива что узнала москву не от экскурсоводов, а от кореного москвича, от красивого, интересного, обаятельного человека. Автопрогулку по ночной Москве буду помнить вечно! Спасибо тебе, Тёма, за то что ты есть!
мы обязательно встретимся там, в твоей Москве.
Позже обязательно напишу о том почему мне так дорога москва..а  сейчас надо рабоать.
Радость состоит в том, что работать осталось полчаса, потом выходные!


фото метро "Владыкино" загружено не случайно..:) оно для меня очень много значит

Нет, ну правда, как бы я жила без интернета? как бы я узнала о таком чудо-средстве как сухой шампунь?
у меня просто слов нет! какое чудо! *ушла повизжать от радости*
А раньше я умирала от мучений из-за отсутствия воды в кране рано утром. Весб день ходила и ворчала, ругая этих злых людей-редисок, кторые отключили воду. теперь я пойду в Летуаль или БьютиКлаб или в аптеку и куплю себе пуд этого чудо-средства! Спасибо тебе, интернет!!! я твой должник :)




А еще счастье заключается в том, что я читаю космо. В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ. ВПЕРВЫЕ В ЭЛЕКТРОННОМ ВИДЕ, Скачала из интернета. Это вообще мего-удобно на самом деле. Вообще я очень люблю листать журналы руками, свеженькие журнальчики - это счастье.. но зато в электронном виде журналы легче, сумка не рвется и тоже всегда под рукой, так же плечи не болят и начальник не видит как я их листаю на работе :) разве не счастье? :)

почему так странно устроен мой мозг? я не знаю как у других, но у меня опять странные мысли. опять вгоняю себя в какую-то депрессию что ли.
и не живется же спокойно?!
Блин ведь все отлично! просто и хорошо. А гармония все не наступает.
Почему в моей голове словно мысли о том, что я не создана для семьи, для серьезных отношений... что за бред?!
СОЗДАНА. просто наверно у всех бывают периоды когда они вспоминают о чем-то (или ком-то) из далекого прошлого...
зачем правда это нужно - не понятно.
все ведь отлично, но в голове не останавливается поток картинок из прошлого. отличные такие фрагменты. красивые, трогательные, романтичные.
но ведь сейчас все лучше. зачем тогда эти воспоминания?

вчера познакомилась с новой кисой. Она черная, с потрепанной шерсткой и очень хочет есть.
Вышли с работы, увидели кису, которое грела свое мохнатое тело на солнышке на крылечке. Безумно захотелось её погладить. Но чем я это заслужила? пока что ничем. надо заслужить. Кормили её курочкой жареной в духовке. Ей понравилось.
хотелось и смеяться и плакать когда её дохлое тельце передвигалось через дорогу с большим куском курице во рту. Кстати в моих руках этот кусок не казался таким большим, а если сравнить пропорции кошки и кусок курицы... то да, он огромен. Была счастлива. И я и кошка.

Сегодня прибежала на работу с бутиками с колбасой.
С утра выглянула в окно и увидела котика, позвала его, обрадовалась что была им услышана. Симпатичная мордочка поднялась к небу и киска смотрела на меня своими красивыми кошачьими глазами. Радость и восхищение!
Выскочила на улицу, захватив колбасу из бутерброда. Так я познакомилась еще с одной кисой. Эта выглядит очень ухоженной, домашней. Погладила кису и помчалась дальше работать.. не тут-то было. попробуй-ка работать если та самая, облезлая черная киска, где-то голодная бродит.... выглянула в окно. и что я вижу. Слева моя вчерашняя знакомая, справа - сегодняшняя. Кидаю колбасу и вижу как две кисы мчатся за этим куском. кидаю следующий. чтоб было поровну. довольная иду работать.




А еще я заметила что влюбляюсь. Влюбляюсь очень быстро. Вчера в черную уличную киску, влюбляюсь в людей, города. Люблю все искренне и сильно. Жаль только что наделяю часто не теми качествами, которыми они обладают. не люблю разочаровываться, но часто приходится с этим чувством сталкиваться.

Обидно, но я так уже привыкла жить.
Наивная наверно.

вчера было ванильное настроение. сразу  после больницы пошла и купила себе ванильный дезик. круто :) буду пользоваться раз в месяц потому что он очень сладкий и потому что он ванильный... перебивает запах парфюма :)
вечером купила себе чудо- молочко ванильное. разве не счастье это ванильное настроение? :)
заметила что переняла стиль общения у людей, с которыми часто общаюсь.. хм. не нравится. а как же моя индивидуальность? :)

а сегодня влюбилась в неокуб. это такая мегакрутая вещь! из него можно сложить все что угодно.  я очень хочу купить такой в подарок, только не знаю оценят ли его те, кому хочу подарить?. может он только мне понравился...

давно слышала. давно зарегилась, но забила на жж потому что забыла пароль от первого аккаунта. искренне стыдно за то, что не смогла восстановить. ну и черт с ним, здесь уютнее :)
Сегодня прошла тест на стрессометре..это что-то.
однажды я уже пыталась это сделать. дошла до конца, но результат трагически пал жертвой нечаянного касания мышки руками парня.
сегодян я видимо очень нервная поэтому до конца дойти было сложнее. о, этот жуткий тип  с белом халате и вечно ползающая по монитору муха. бррр...
Уже наверно четветый день я овощ. самый настоящий овощ. Называется это ОРЗ кажется.
как этого ОРЗ послать так, чтобы больше не возвращался?
Ну и ладно. поболею....
Зато могу есть шоколадки с изюмом и орехами перед ноутом целый день.



блин! почему я постоянно что-то теряю? полчаса бегала по комнате в поисках флешки. уже собралась оплакивать её... и вот она лежит на тумбочке... но ведь её там не было. точно говорю: не было...